La picaresca islandesa (sí, ellos también gastan de eso)

Como una buena historia de terror todo comenzó de forma agradable, suave y esponjosa, pero dejando ver detalles que anticipaban histeria, dolor, drama y muerte (la del coche). Esos detalles que sólo ves si estás del otro lado de la tele en tu sofá, diciéndole “Si vas sólo ¿pa’qué te metes en el sótano sin encender la luz?”.

Aclarar que esto no es un post sobre datos prácticos sobre alquiler de coches en Islandia, para eso te recomiendo que leas las 10 Claves para alquilar un coche en Islandia, o Carreteras de Islandia y normas de conducción. Ésta es la historia que sufrimos en nuestras carnes, una nefasta gestión y atención al cliente, algo que os puede pasar o no. Nosotros jamás esperamos tal desastre en un país como Islandia, no íbamos preparados para una cadena tan larga de despropósitos.

Antes de comenzar queremos recalcar que volveríamos a alquilar un 4×4, para hacer un viaje a tu aire, no hay nada como descubrir y explorar Islandia por tu cuenta.

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Del buen rollo al mosqueo

Tras mucho leer y bucear en internet, nos decidimos por citycar.is (ERROR!). Alquilamos un Suzuki Grand Vitara automático de 3-4 años de antigüedad (queríamos uno relativamente nuevo para evitar problemas), y pagamos para que nos vinieran a recoger al aeropuerto (Keflavik), y así perder el menor tiempo posible de nuestros “escasos” 11 días en Islandia.

Todo empezó muy bien, íbamos con un subidón de energía positiva por haber llegado por fin a Islandia. Hasta el cartel con el que nos estaban esperando en el aeropuerto nos parecía precioso. Y con ese coloque islandés estuvimos esperando hasta que llegaron todos los clientes que el paisano de la furgoneta tenía que recoger.

Al llegar a la oficina, vimos unos 4×4 limpitos y nuevecitos esperándonos, bien! :) Lo que no sabíamos es que …

… detrás de esos coches había un viejo y moribundo todoterremo al acecho :S

Nos tocó ser los últimos en firmar el contrato y recoger el coche. Nos da la llave y nos acompaña hasta el 4×4 para revisarlo (golpes, arañazos…). Íbamos directos al viejo todoterreno, en mi optimismo infinito pensaba, “vale ahora giraremos detrás de ese garaje y ahí estará nuestro cochazo…” Pero ¡no! Va el tío y se para delante de un coche mucho más viejo de lo que habíamos pagado.

Amablemente le dijimos que no podía ser, nos dirigimos de nuevo a la oficina, el chico habló por teléfono con alguien y nos dice que si queremos otro coche tendríamos que ir con él a Reikiavik. Nuestro nivel de cabreo empieza a subir, y para mejorarlo nos suelta que aún yendo a la oficina de Reikiavik puede que no haya el coche por el que habíamos pagado… En ese momento nuestro cabreo tiende a infinito.

La cosa se pone fea

Después de decir que sólo queríamos nuestro coche (por el que habíamos pagado), el chico nos dice “esto es lo que hay: o coche viejo o ir a Reikiavik a la lotería del automóvil” y si no nos gustaba que nos fuéramos a otra empresa. Una gran alternativa cuando te encuentras en una especie de polígono, sin saber dónde estás, y sin medio de transporte… Muy enfadado por nuestras “exigencias”, el muchacho, mientras nos gritaba, casi nos rompe el contrato en nuestra cara.

Estaba claro que nos estaba perdonando la vida al darnos un coche.

Viendo que se nos iba el tiempo que teníamos para ir al Blue Lagoon, que era ese coche o ese coche, aceptamos timo como animal de compañía, según aquel estafador tan sólo era 2-3 años más viejo de lo que habíamos pagado. Nos parecía muuucho más antiguo, pero en nuestra ignorancia le creímos. A los 10 km abrimos la guantera, vemos la documentación y… ¡Sorpresa! nos había mentido de nuevo. Tenía casi 10 años más del que habíamos pagado, habíamos evitado opciones low cost de coches viejos, pero estábamos conduciendo un viejo 4×4 a precio de nuevo!:O Teniendo en cuenta que en Islandia los coches de alquiler sufren un montón, esos años son como los de los perros. Un año de alquiler de un 4×4 en Islandia son como 6 o 7 años en el viejo continente.

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De vuelta al polígono del amor

Paramos el coche en una cuneta, Arancha yendo de la risa nerviosa al llanto y decidimos dar la vuelta y pedir explicaciones por tal engaño. Nos parecía increíble que alguien pudiera tratar tan mal a un cliente…

Después de perdernos varias veces, encontramos el polígono y la oficina, pero ya no había nadie. Llamamos al teléfono que ponía de emergencias, y el que contesta nos dice que sólo trabaja para esa compañía de junio a agosto. Amablemente nos da otro teléfono pero nadie nos contesta.

A todo esto ya habíamos perdido unas 3 horas… En el contrato de alquiler encontramos otro número, y llamamos. ¡Bingo! era el que nos había (mal)atendido antes, y con todo su morro nos dice “no sé quién eres, no se de qué me estás hablando…” Ya no era cabreo, ya era rabia e impotencia de ver que te timan en la cara, y no puedes hacer nada porque estás en sus manos. Decidimos aceptar que ése sería nuestro coche… y empezar nuestro plan de viaje.

De relax a la Laguna Azul

Intentamos serenarnos, somos unos pringados pero estamos en Islandia joer! Pero llegamos al Blue Lagoon muy tarde, disgustados, desanimados, y con ganas de coger un vuelo y volvernos (el peor estado emocional posible). Nos cambiamos, cogimos nuestras toallas y nos metimos en sus aguas de color azulclarocasiblanco…

¡¡Agustez máxima!! En ese momento Islandia obró su magia, recordamos a lo que habíamos venido, a disfrutar de uno de los países más maravillosos que existen.

Eso sí que era una bienvenida y no el timo del coche.

¿Piensas que todo acabó aquí? ¡Menudo optimista! ;)

Si quieres saber cómo fallece nuestro viejo todoterreno lee la parte II

¿Has tenido problemas gordos con compañías de alquiler? Cuenta! Cuenta! Destripemos sin piedad!

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